RUMORES…”SE DICE DE MÍ…” : bolilla negra para Exeni, Juan E Romero y un "dataso" de color, Folloni escondido en el Valle, las andanzas estéticas de la Sole Cabrera, el brutal escapismo del Tuti Amat y mucho más

SALTA (Por Cachita "Runrún", la detective del Rumor)  Dice Albert Einstein "En tiempos de corrección política, lo único que nos queda es el humor" - agregado : del rumor-

Rumor: dícese de la Voz que corre entre el público, que se extiende con rapidez y que causa impacto entre la gente. Según la RAE es un runrún, cuchicheo, o cotilleo.

Esta sección es meramente para "contar” LOS RUMORES O " LO QUE SE DICE DE ALGUIEN" , basada en cosas que ocurrieron y que alguien pretendió que no salieran a la luz o contados bajo el " Te cuento lo que pasó, pero no lo digas " o "Te cuento lo que pasó, entre nos".

Sabemos que el destapar algunos RUMORES, pueden no ser del interés y del agrado del personaje estrella y generar así su enojo o furia, pero si en esta sección figuran, es porque está basado en una verdad contada por alguien confiable o vista por alguna mirada indiscreta. . que tuvo la fortuna de presenciarlo…para desgracia del involucrado.

Confiamos en que el/la, los/ las, protagonistas venturosos que aquí figuren lo tomen a bien, pues, no hay nada peor que no tener humor ante la desdicha de haber sido descubiertos infraganti en algo que ya, inevitablemente salió a la luz o cuya realidad de alguna situación vivida ya fue puesta al descubierto . Por favor, "Calentones sin humor" ABSTENGANSE.

Dicho esto el "runrún", de esta semana:

CON “LA SOCO”, ¡NO!...PEPITA LA PISTOLERA, PERO CON GLAMOUR: A LOS TIROS VERBALES, PERO EN EL RECINTO

¡Como en el Lejano Oeste y con munición gruesa, pero en la Cámara de Diputados! SE DICE de los hechos ocurridos:

La Cámara de Diputados estuvo a punto de convertirse en un sinigual tiroteo-pero de frases picantes-como en las más afamadas películas de Western. La tensión llegó a su punto máximo, cuando, en un giro digno de una telenovela, la hermosa Socorro Villamayor, alias “La Soco”, mujer de gran personalidad y carácter, si las hay…, sin menguar su valía, habría amenazado a su polémica colega Griselda “Rulo” Galleguillo con “hacerle recoger los dientes del piso” . Todo esto, después de que la rosarina dejara caer el nombre de un querido familiar de la Villamayor en el recinto y con esto traer a colación un tema ajeno al laboral- ya cerrado años atrás- de manera imprudente y mordaz. Una afrenta de bajo calibre y de mal gusto para cualquiera. En esta oportunidad, le damos la derecha a la Soco, ya que cualquiera, con algo de sangre en sus venas, habría accionado de la misma forma, en una situación similar.

Pero, como en toda tragicomedia, no podía faltar el toque cómico: cuando Laura Cartuccia (la famosa “La Lau” de ahora en más, “Pato Cartuccia” )  dicen, habría soltado una sonrisa socarrona, la Villamayor no habría dudado en lanzarle su mejor comentario: “¿Y vos de qué te reís, cara de pato?” - el mal intencionado, seguramente pensará que fue en alusión a todos los retoques estéticos y notorios realizados en su cara- Así, la pelea verbal se desató con más fuerza que nunca, hasta que, cual lucha campal de cantina en el Lejano Oeste, la disputa se trasladó al estacionamiento.

Según cuentan los que presenciaron el desafortunado episodio, que dos diputadas habrían tenido que intervenir para evitar que la Villamayor, a la salida, se deshiciera de la "Rulo Galleguillo", quien, con “la tusa al viento y alborotada, y la cara totalmente”. ”. desencajada”, cual “Colapinto” en final de carrera, se habría subido a su auto asustada para metro primera y arrancar con las ruedas rechinando ante la mirada atónita de los que allí estaban … como si fuera el final de una película de acción. ¡Todo un espectáculo digno de aplausos (o mejor, de un par de asientos en primera fila)! ¿Honorable Cámara decían…?

UNA PUESTA EN ESCENA BIZARRA Y EL ESCAPISMO DEL TUTY “HOUDINI” AMAT

 “Un número para Serenata 2025”. El otro juez, Raúl Reynoso, hizo acto de presencia en la Cámara de Diputados para rendir homenaje a un amigo suyo. Pero claro, hombre con música en las venas, reemplazó “el guitarreo judicial” y lo habría querido emprender con el bombo.

Dicho evento se terminó habría convertido, según la opinión de muchos de los asistentes, en toda una festichola que casi hace levantar al moribundo Güemes de la pintura que orna el recinto . De pronto, una "banda" tocando y el ex juez Reynoso, según cuentan allegados, habría estado desesperado por querer saltar de su asiento para participar del tole-tole, y golpear el bombo en un homenaje que bien podría haberse titulado "Reynoso y su Banda" (sin alusiones lo de “banda”, obviamente).

Dicen "las malas lenguas" que habría estado prevista una breve participación del cuestionado ex juez junto a "la banda", pero que ya los ánimos en la "Honorable Cámara de Diputados" habrían estado tan caldeados con su sola presencia, que varios diputados, cual niños en escuela primaria, habrían hecho problemas para ingresar al recinto y otros se habrían retirado cuando vieron a Reynoso, muy campante y sonriente, acomodado en un asiento presto a presenciar, incluso, dicen, dispuesto a participar del homenaje. a su amigo, el artista Tono Vaca- con una breve aparición- como parte de "la banda" y tocando el bombo!.

Como si esto fuera poco, según cuentan los asistentes, el propio presidente, Esteban “Tuty Houdini” Amat, pareciera haber sentido el llamado telúrico de las entrañas y dicen, se zambulló en dirección al baño con la velocidad de un corredor olímpico. Un acto tan urgente y necesario habrá sido el suyo que no salió durante al menos 30 minutos. Preocupados por la tardanza, el personal de Ceremonial y el propio Raúl Romeo Medina habrían decidido investigar si aún continuaba con vida, estaba desmayado, había parido un “bolo fecal”, o simplemente había encontrado un lugar más cómodo y apropiado para contemplar -aguantar- tal evento. La intriga reinó: ¿El Tuty estaba atrapado en el baño, como si fuera un fallido escape de Houdini, o simplemente no quería volver a ese homenaje tan… rítmico y tan dantesco!

¡A LO MARLEY, PERO CON LA TUYA!

“¡Con la tuya, contribuyente!” ¡Ah, el viaje soñado! Rebeca Aldunate y Dolores Jiménez , las intrépidas periodistas del siglo XXI, recorren el mundo visitando lugares tan exóticos como dicen que son sus ingresos. Pero, ¿por qué conformarse con unas vacaciones comunes y corrientes cuando puedes hacer de tu pasión por el "periodismo" una excusa para recorrer Ibiza y Europa con el bolsillo bien lleno? Al parecer, según lo que se dice, las dos habrían tenido un talento increíble para conseguirse unos jugosos 1.500.000 mensuales cada una (por lo menos), provenientes de distintos municipios por el original currito de "enseñar" coaching y oratoria  ¡Toda una proeza! Porque, claro, ser periodista nunca fue tan rentable. Mientras los contribuyentes siguen trabajando arduamente para llenar esas arcas, estas heroínas del micrófono y la pluma estarían disfrutando de la vida europea, probablemente redactando sobre sus experiencias entre playas y cócteles, todo a expensas de los impuestos de los ciudadanos. ¿Esto será lo que llaman ahora “periodismo global”?

“SI QUERÉS LLORAR, LLORA”. UN CLUB PARA LOS “BIEN CHOLOS” Y BOLILLA NEGRA PARA EXENI

"Más volador que check de Exeni en el clearing” Si acaso fuera una novela de Agatha Cristhie, podría titularse así: “El extraño caso del dipucheque: el drama de un club social y una carpeta rebosante de voladores". Claro, confunde un poco lo de voladores, en esta época de tanta aparición de Ovnis, en cuyo caso, Omar Exeni, vendría siendo el marciano.

Así las cosas, ...dicen que anda dando vueltas por los medios un empresario con cara de mártir y una carpeta aferrada bajo el brazo, como si llevara los secretos del Área 51. La realidad, sin embargo, es menos glamorosa: dicen los testigos que lo vieron, que la carpeta contendría cheques rebotados, todos firmados por el célebre Omar Exeni. La indignación del empresario sería digna de un Oscar al mejor drama, con lágrimas a punto de desbordarse sobre cada café que pide (negro y cargado, como sus emociones), llorando y contando lo sucedido a cuanta persona lo quiera escuchar.

Mientras tanto, se comenta que el “Dipucheque” Exen i, gasta sus horas en la confitería del Club 20 de Febrero, pero del lado de afuera, de los No socios , porque al parecer no habría sido aceptada su membresía. Bolilla negra, dicen le habrían puesto. Ese sector de los NO socios parece haberse convertido en su hábitat natural, donde dicen los habituales del coqueto café, que medita con la mirada fija en los ventanales, envidiando tal vez las risas de los verdaderos socios que brindan con champagne francés en el Salón Belgrano. . , o en el Salón de las Mayólicas, o simplemente tomando un rico Malbec y comiendo el famoso y bendecido "Lomo Iris", o saboreando el clásico "Revuelto Gramajo" del Club 20. También se comenta socarronamente, que los socios del atildado Club, pasan a su lado esbozando una sonrisa sarcástica y pensando: "Otro que no pasó el filtro". El dipucheque, resignado a su exilio social, se estaría aferrando a la esperanza de que algún día, algún "cholo" lo invitara y logrará volver a cruzar esa línea invisible que lo separa de los elegidos. Pero por ahora, su café se enfría al ritmo de los cheques que no terminan de cubrirse. Por las dudas, en la confitería del Club 20, dicen que le cobran en efectivo.

Se dice también de Exeni, que habría sido visto en "arduo regateo" con los permisionarios de afuera del codiciado club elitista... según comentan que al parecer, al funcionario le estaría costando horrores deshacerse de los "morlacos", incluso soltar la mísera suma de 100 pesos, al punto que hasta el día de hoy nunca habría intentado dejar una propina y los comentarios de su entorno más allegado a modo jocoso es que "a Exeni hay que operarlo pa sacar 1 pesos”. ¡Así no, Omarcito! ...cualquier similitud de esta situación con la frase de la canción "Rata inmunda, animal rastrero" es solo pura coincidencia...

DATAZO DE COLOR: ¡MUCHO CANDIDATO, POCO BILLETE!

La crisis económica parece estar impactando en los medios de comunicación locales. En el agitado microcosmos de los medios salteños, donde las primicias compiten con las promesas de campaña, parece que algunos están más verdes que un semáforo en avenida Belgrano. Dicen las malas lenguas (y algunos whatsapps reenviados) que el diputado provincial Juan Esteban Romero alias “Pedro, el Escamoso” , habría alzado la voz en un café político contra sus adláteres mediáticos Emiliano Estrada y José Gauffin, quienes, al parecer, estarían aportando menos al medio digital que las lluvias de diciembre al Pilcomayo.

El medio en cuestión, de tinte verdoso y frescura de lechuga hidropónica, todavía no logra madurar, y según Romero, los recursos no estarían llegando como deberían. "No sé si están cortos de plata o de interés", habría deslizado con tono melancólico, mientras removía un sobre de edulcorante en su té que en este caso, sí era verde. Los rumores corren más rápido que los bits de la web, y algunos ya podan al medio como "El Verde", pero no por ecológico, sino por inmaduro. Entre tanto, Estrada y Gauffin habrían optado por el perfil bajo, dejando que los titulares sigan escribiendo solos y que Romero siga peleando con la falta de sustancia.

“EL CALI FOLLONI ESCONDIDO EN EL VALLE”– CUAL LÓPEZ EN EL COVENTO-, MIENTRAS YONAR HACE LEÑA DEL ÁRBOL CAÍDO

Carlos Folloni -alias el “Cali”-, siempre tan discreto como un elefante en una cristalería, estaría enfrentando algunas incómodas preguntas sobre su inexplicable falta de declaración jurada. En el exclusivo y coqueto country “Valle Escondido”, donde las paredes tienen orejas y los jardines filtran rumores. Se comenta allí, que no solo los números en la Municipalidad no le habrían cerrado (ni con cinta adhesiva), sino que también su declaración jurada tendría más agujeros que un queso suizo . Por supuesto, las matemáticas complicadas de “Cali” no pasaron desapercibidas y ya habrían derivado en una denuncia penal. Como si eso fuera poco, el malestar del ex intendente habría alcanzado nuevas cumbres esta semana al enterarse de que el principal distribuidor de esta información —probablemente malintencionada, según él— sería nada menos que el intendente de Campo Quijano, Yonar. Sí, Yonar, quien al parecer no se cansa de patear el avispero y agitar las aguas que ya le bajan demasiado turbias a Folloni. Mientras tanto, en Valle Escondido, los vecinos estarían ajustando sus binoculares y estarían preparando el pochoclo para seguir de cerca este drama digno de una serie de streaming.

COMO DICE EL DICHO: “LA MONA AUNQUE SE VISTA DE SEDA MONA QUEDA” Y EN ESTE CASO PEOR, PUES LA SOLE “LADRI” CABRERA, HABRÍA QUERIDO HACESE LA WANDA NARA CON GUITA DEL PUEBLO.

La oriunda de Irigoyen, acusada de malversación de fondos, entre los que se destacarían sobrefacturación de lubricantes por la friolera suma de 25 millones, habría estafado también con “cheques voladores” por la importación de 42 millones de pesos a la empresa SINGERGY SRL, además , se la acusaría a ella y sus familiares de cargar combustible a nombre de la Municipalidad, de haber comprado áridos para la Muni con los tan famosos “cheques voladores” por el import de más de $6 millones de pesos etc., etc., pero... todo eso... sería solo a modo de sutil ejemplo, porque lo que más habría impactado sería la osadía de La Sole “Ladri” Cabrera para desmantelar el municipio de Yrigoyen para sus gastos personales.

Dicen que iría por TODO. A tal punto que fue tal la indignación cuando concurrentes del lugar, la habrían visto entrar varias veces a un reconocido SPA de la ciudad, cual “gacela erótica",... hasta ahí todo bien…pero se conoció la exorbitante suma allí gastada, monto que ascendería a los 2 millones de pesos– y nos quedamos cortos-, y encima... ¡¡habría sido pagado con plata del municipio!!... Sí, escuchaste bien ¡¡El “cachalote” Cabrera se habría hecho de todo, pero con la tuya!!. Cuentan las clientas del SPA, que desvergonzadamente “se pandungueaba" con aires de diva envuelta en bata exigiendo prioridad en la atención.

A saber, estos serían algunos de los procedimientos estéticos que se habría hecho con la “bicoca” de los ciudadanos, según las malas lenguas: tratamientos corporales premium- varios-, depilación definitiva que incluye también la consabida “tira de cola” y “el bigote”, "baby botox" en las patas de gallo y arrugas frontales, relleno de ácido hialurónico en los surcos nasogenianos y pómulos, la tan pedida “fosfatidilcolina” en combinación con “lipasa” para reducción de papada, pantalones de montar, abdomen y muslos, aumento sutil y delineado de labios con ácido hialurónico y la cara extrema mesoterpia francesa. En definitiva, muchachos y muchachas se “habría recauchitado” enterita- hasta ahí todo muy bien-, pero, ¡¡el tema es que lo habría hecho con la nuestra!!.

Es menester comentar también que en primera instancia habría "clavado" al SPA, pero luego, ante un escrache inminente, ¡habría tenido la feliz idea de cancelarle lo adeudado con plata del municipio!- según consta en una denuncia ya presentada-

Cabe destacar también que la samaritana, contaría con una Fundación, llamada "Fundación Cabrera”, - ni pudor por camuflarla habría tenido la "inteligente funcionaria", al punto tal, que le habría puesto su propio apellido- entidad que por cierto, habría sido muy beneficiada, durante la gestión del ex intendente de Orán, Pablo González Aceitadito su circuito de ganancias ¿no?.¡Teléfono de la Fiscalía para la Cabrera!